成年人最大的自律，就是克制自己去糾正別人的欲望
宣布时间：2023-01-05 14:23:56 人氣：14 來源：本站
這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以爲常。大多數人，都有喜歡糾正相互的傾向，尤其是在最親近的人之間。但事實上，對我們來說，许多“糾正”都是完全不须要的。當相互都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終占了上風。這導致了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上。“我怎麽會認識了你？”、“從來沒見過你這種人”……我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對。因爲注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部门。有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交织地看兩組圖片。一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。結果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。這讓我們形成了牢固的行爲和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：人們往往只能看到對自己有利的部门，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識裏認爲自己是對的；卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認爲別人錯了。因此，我們認爲的不容置辯的事實，往往只是“局部的事實”。當我們可以站在另一方的立場上，你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”，也是沒有錯的。公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。最後比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。我們在家庭關系或者親密關系中，经常碰見控制欲很強的一方。我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關系的支配。但事實上，這些關系中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴于弱勢、承壓的一方。正是因爲控制欠好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方许多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。
他們需要從對方的回應裏，獲得情緒的穩定和人格上的認可。他/她一邊要求你，一邊關懷備至地對你好，正是如此。在许多關系和場景裏，人們都會通過去說服他人，來收獲宁静感和信任，維持住自己的情緒。這裏要提及，一個個人成長和發展很是重要的看法——“穩固的自我”。它指一個人具有很是穩定的自我價值感，並且不會因爲九游会官网平台来天生赢家一触即发官网的否認或者質疑而有所改變。就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處于情緒的低谷，不斷地否认自己“不夠好”、“配不上”；而有穩固的自我的人，知道只是因爲不壕�m，更容易走出失戀的陰霾。
當我們有很是穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。別人將不再是維持情緒穩定的“工具”，我們也獲得了“情緒獨立”。價值觀，是一個人賴以居住和生存的屋子，讓我們可以活得有尊嚴、有宁静感。有個人突然沖過來，對你說：“你的屋子要倒了，很危險，我幫你把它撞倒，不用謝我。”每個人的成長環境、人生經曆、人際關系都不相同，影響了這個屋子的外觀和內飾。強迫別人凭据你的方式生活，就像是一只青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。纵然陸地上的世界，比河裏精彩百倍，也是這條魚蒙受不起的。他要保護住內心的那個自我，只有這裏，才气感覺到宁静。一味想控制結果和關系的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。
“在和別人交談時，要克制去糾正別人的沖動，盡管我們這樣做出于美意。因爲想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，纵然沒有阻撓，那也是很困難的。”
他人不想改變，你越用力，只會讓別人越反感。只會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心牆，抵禦你可能的侵犯。如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因爲無法改變環境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。可以利用斯蒂芬·科維的“擔心圈和影響圈”理論，來爲我們所用。這種理論提到，我們會對生活中大巨细小的事情擔心，但是许多事情是無法控制的，只會帶來無謂的擔心。這時，我們畫出一個“擔心圈”，把我們無法實際控制的事情（別人的情緒、早岑岭堵車）丟進裏面，從我們的生活中剔除。我們再畫出一個“影響圈”，把支付就能看到效果的事情（能力上的短板、起床時間），放在裏面。踐行後你會發現，你對他人和環境期待的越少，你的自由和快樂就越多。改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗许多许多。我們都可以在自己設定的世界觀裏活得很好，但人與人相處總會有分歧。
“成熟的一個標志，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海裏。成長或许就是，以前被人誤解或看法纷歧樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
文章來自有書 作者：鐵木君，來源：鐵木君（ID：tetemu），
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